Eleanor Roosevelt hat einmal gesagt: „Niemand kann dich ohne deine Zustimmung minderwertig fühlen lassen.“

Ein schöner Satz. Fast schon tröstlich.

Er klingt danach, als läge die Macht die ganze Zeit bei uns selbst. Als bräuchten wir nur „Nein“ zu sagen, und die Kränkung, die Beschämung, das schlechte Gefühl würde einfach an uns abprallen.

Und ganz ehrlich: Das wäre wundervoll, wenn es so einfach wäre. Wenn der Kopf das versteht und das Herz einfach mitspielt.

Aber wenn man diesen Satz zum ersten Mal liest, in einem Moment, in dem man gerade wirklich verletzt wurde, empfindet man ihn nicht als tröstlich. Sondern vielleicht schon fast als Vorwurf. 

„Also bin ich selbst schuld, dass mich das getroffen hat? Dass ich mich verletzt und erniedrigt fühle?“

Und nein. Genau das meint dieser Satz nicht.

Zustimmung ist keine Entscheidung, die man morgens einfach trifft

Wenn wir „Zustimmung“ hören, denken wir an etwas Bewusstes. An einen Moment, in dem wir Ja sagen. Oder eben Nein.

Aber die Zustimmung, von der Roosevelt spricht, funktioniert anders. Sie ist selten ein Entschluss. Viel öfter ist sie ein Muster – gewachsen aus tausend kleinen Momenten, in denen wir gelernt haben, wie viel wir wert sind. Oder eben auch, wie wenig.

Da haben wir ein Kind, das nur Aufmerksamkeit bekommt, wenn es funktioniert. Einen Jugendlichen, der lernt, dass Widerspruch gefährlich ist. Einen Erwachsenen, der jede Kritik sofort als Wahrheit übernimmt, weil er es nie anders kennengelernt hat.

Diese Menschen haben nicht „zugestimmt“, klein zu sein, sich klein zu fühlen. Sie haben überlebt, vielleicht indem sie sich klein gemacht haben. Mit den Mitteln, die ihnen damals zur Verfügung standen. Still sein, brav sein, angepasst sein…

Und aus diesen frühen Überlebensstrategien wird später oft ein Reflex: Kritik trifft tiefer, als sie sollte. Ein schräger Blick genügt, und der ganze Tag ist gefärbt. Eine Bemerkung, die eigentlich nichts bedeutet, dreht sich stundenlang im Kopf.

Das ist keine Charakterschwäche. Das ist ein altes System, das noch auf Hochtouren läuft, obwohl die Gefahr längst vorbei ist. Nur dass dieses System in unserem Inneren das noch nicht weiß.

Zwei Menschen hören denselben Satz.

Der eine denkt: „Interessant, sehe ich anders“ – und geht weiter.

Der andere trägt den Satz noch tagelang mit sich herum. Wägt ab, ob er stimmt. Sucht nach Beweisen dafür. Und fühlt sich kleiner.

Was macht den Unterschied? Nicht der Satz selbst. Sondern das, was innerlich schon da war, bevor der Satz überhaupt ausgesprochen wurde.

Ein Mensch mit einem stabilen inneren Halt kann eine Kränkung als das nehmen, was sie ist: die Meinung eines anderen Menschen. Nicht mehr, nicht weniger.

Ein Mensch, dessen Selbstwert früh erschüttert wurde, hört in derselben Bemerkung oft eine Bestätigung dessen, was er ohnehin schon über sich glaubt.

Das ist die eigentliche Bedeutung von „Zustimmung“: nicht ein aktives Ja zu einer bestimmten Kränkung. Sondern ein tief verankerter innerer Glaubenssatz, der bereitwillig mitschwingt, sobald von außen etwas Passendes kommt.

Es gibt einen wichtigen Unterschied, der in diesem Zitat leicht untergeht: Sich nicht klein machen lassen bedeutet nicht, unverwundbar zu werden.

Es bedeutet auch nicht, Kritik grundsätzlich abzuwehren oder jeden Konflikt zu vermeiden.

Es bedeutet, dass Sie eine Wahl zurückgewinnen, die Ihnen lange gefehlt hat: die Wahl, ob eine Aussage über Sie etwas über Ihren Wert sagt – oder nur etwas über den Menschen, der sie gesagt hat.

Diese Wahl entsteht nicht durch Willenskraft. Sie entsteht durch einen inneren Halt. Und dieser innerer Halt lässt sich nicht einfach beschließen. Er muss aufgebaut werden. Meist ab da, wo er einmal beschädigt wurde. Und zwar in Verbindung mit dem Inneren, mit den Empfindungen und Gefühlen, die dabei zum Vorschein kommen.

Der erste Schritt ist selten spektakulär. Er beginnt mit Wahrnehmen. Mit bewusst machen. Denn nur, was ich mir bewusst mache, kann ich verändern.

Zu bemerken, wann eine Bemerkung besonders stark trifft – und sich zu fragen, warum gerade diese Bemerkung? Warum gerade mich?

Zu erkennen, welche alten Stimmen im Kopf mitreden, wenn jemand Kritik übt. Denn es sind nie die eigenen Stimmen, die bestimmte Dinge über einen selbst sagen.

Zu unterscheiden zwischen dem, was gerade tatsächlich gesagt wurde, und dem, was die eigene Geschichte daraus macht.

Das ist Arbeit, die man selten allein zu Ende bringt. Nicht, weil man es nicht könnte – sondern weil die eigenen blinden Flecken naturgemäß blind bleiben, solange niemand von außen mit drauf schaut.

Genau hier setzt Psychotherapie an. Der Ansatz dabei ist, die alten Muster sichtbar zu machen, die heute noch bestimmen, wie viel Macht Sie fremden Worten geben.

Vielleicht ist Roosevelts Zitat also weniger eine Feststellung als eine Einladung.

Eine Einladung, sich zu fragen: Wo gebe ich meine Zustimmung, ohne es zu merken?

Eine Einladung, herauszufinden, woher ein bestimmtes Muster stammt und wieso bestimmte Worte und Annahmen so viel Macht über unseren Gefühlszustand haben.

Und viellicht auch eine Einladung, sich Unterstützung zu holen, wenn der Weg dorthin allein zu weit oder zu steinig erscheint, zu schmerzhaft ist oder man sich scheinbar im Kreis dreht.

Denn niemand kann Sie ohne Ihre Zustimmung klein machen. Auch Sie selbst nicht.

Und diese Sache mit der Zustimmung zu verstehen und Schritt für Schritt zu verändern – das muss niemand allein schaffen.